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作者:管理员    发布于:2021-12-29 16:33   
是什么造成了孩子的“讨好型人格”?
 
想要避免孩子变成“讨好者”,得先搞清是哪些原因让孩子变得“讨好”。
 
通常来讲,主要原因有3个:
 
 
1、控制型父母很容易养出讨好型的孩子
 
 
控制性父母严厉又挑剔,很少肯定孩子,甚至要求孩子不能有自己的意见,一切以父母的意志为主导。如果没有做到,孩子将直接面临责骂和批评,或者面对“我付出这么多都是为了你啊”这类亲情绑架式埋怨。
 
长此以往,孩子的自我价值感被剥夺。让父母高兴,成为了他们获得存在感和自我价值感的唯一渠道。长大之后,讨好父母演变成讨好其他人,以此获得爱和肯定。
 
 
2、不健康的同伴关系
 
 
朱迪斯•哈里斯在《教养的迷思》中指出,对孩子的行为模式影响最大的,并非父母,而是他们的同辈群体[1]。
 
文章开头提到的那个小姑娘,如果她继续保持讨好者的行为模式,有可能会让其他同伴肆意利用她的“体贴善良”,“老好人”的标签越贴越牢,这种“剥削”也会变得越来越自然,造成恶性循环。
 
 
3、社会偏颇的评判标准
 
 
小时候,我们被教育做个听话懂事的好孩子,长大后,我们被要求做个受欢迎的好人。似乎牺牲自己、帮助他人,换来好人缘是十分重要的事。
 
然而,这样的标准极易抹杀个体意志、压抑情感需求。所幸,如今的父母,多数已经不再将听话懂事作为评判孩子的重要标准了。
 
如何判断,
孩子是不是“讨好型人格”?
 
 
美国心理治疗师Amy Morin等研究者总结了“讨好型人格”的十大特征,可以为大家提供一些判断依据[2]:
 
 
1、你表现的同意所有人的意见,哪怕这违背你的价值观;
2、你觉得自己对他人的感受负有责任;
3、你经常自责,哪怕责任不在你,或担心其他人会责怪自己;
4、你的时间经常被他人想让你做的事情填满,这让你觉得很有负担;
5、你不懂拒绝;
6、如果别人因你而不高兴,会让你觉得很难受;
7、你尽量和周围的人保持一致,以此取悦他人,哪怕这和你的目标相悖;
8、你非常需要别人的肯定和赞美;
9、你会尽全力去避免冲突;
10、当你觉得受伤、愤怒、尴尬或失望时,你不愿意承认或表达。 
 
 
或许你会发现,孩子能对号某些特征,但千万不要着急给孩子贴上“讨好型”人格的标签。
 
仔细观察这些特征,你会发现,“讨好型人格”的核心矛盾是,总是想让别人舒服,总是以别人的需求为先,但其实自己是不舒服的,不乐意的,虽然表面上不表现出来,但内心是拧巴的。
 
 
经常有很多家长说,自己家孩子总是很乐意被别人使唤,或者为了让别人开心,就把自己最喜欢的玩具送给人家,是不是“讨好型人格”?
 
不一定,有时候,我们眼里的“讨好”,只是孩子共情能力较高、更能体谅他人的表现。
 
 
如何真正区分“共情能力高”和“讨好”呢?
 
我认为,关键在于孩子是否在体谅他人的同时,也关注并尊重自己的感受。
 
我有一位很有魅力的朋友,大家都觉得任何时候和她在一起都“很受照顾”。一起吃饭,她必定考虑对方口味偏好,有烦心事找她聊天,总觉得深受抚慰,但一点儿也不会觉得她讨好。
 
因为她在做这些事的时候,并不会完全忽略自己的需求。比如聊天时她突然接到工作电话,她会说:“我接到工作任务,所以只剩半小时陪你了,但这半小时我会全心全意倾听,尽力帮你解决问题!”
 
这样的她,我认为是“共情能力高”/“情商高”——体谅他人,也不牺牲自己。
 
 
而“讨好型人格”的“体谅”,往往藏着委屈自己、不敢表达、无法拒绝等可能会损害自身利益的倾向。
 
比如马思纯在一次采访中提到,自己从小被教育要“懂事、听话、多考虑别人,不能有自我”,所以哪怕在高速乘车很想上厕所,却因为担心会给司机“添麻烦”而憋了一路。
 
 
讨好型人格,
会带给孩子哪些伤害?
 
习惯了“讨好”的行为模式,可能会影响孩子一生的人际关系,也大大降低孩子获得幸福的能力。
 
 首先 ,拥有“讨好”的思维和行为模式,会让人无法准确识别和表达自己的情绪,对自己的负面情绪无法接纳,很难和他人坦诚沟通。
 
大家有没有碰到过这样的朋友:
 
一起吃饭,问想吃什么,总说“你们定,我都行”,很少表达意见和不满;
 
逛街买衣服,即使是自己喜欢的衣服,只要同行的人说不好,就会放弃,很难坚持自己的喜好;
 
付出很多、反复打磨后完成一项工作,但只要别人一句挑剔,马上陷入自我怀疑;
 
相处中出了矛盾,想找他/她谈谈,他/她却说“我没事,没什么,我没生气”,拒绝表达和沟通;
 
……
 
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